8. EXT. MARDI. UN VILLAGE CORSE PRES DU CAMP. VOITURE DE M.LEGENDRE. 10H.
La montre de la voiture indique 10h25. On retrouve Richard et Arthur à l’avant.
Richard :
Il va encore faire chaud aujourd’hui. (Il souffle. La voiture avance peu, il y a un bouchon. Arthur joue avec l’autoradio, Richard tapote le volant)
Tiens, j’en ai une, tu n’la connais pas celle ci. Y’a un couple « Belge » qui se promène en voiture. Soudain dans une énorme descente, la femme qui conduit s’aperçoit qu’il n’y a plus de freins. La voiture prend de plus en plus de vitesse, et la femme commence à paniquer. Son mari la rassure en lui disant : « Ne t’affole pas pour rien je connais la route, il y a un stop en bas ! » Caméra sur Arthur, impassible qui continue à jouer avec l’autoradio.
Quelques minutes plus tard : Richard aperçoit trois vieux papys, il prête attention à leur discussion [fortement inspirée de textes de Richard GOTAINER].
Papy #2 :
Même les corbeaux volent à l’envers pour ne pas voir la misère et ta sœur elle volait à l’endroit. (pause)
Papy #3 :
Les oiseaux ça doit planer droit c’est marqué dans le dictionnaire.
Papy #1 : (amer)
Il n’y a point d’amour qui dure, ça vous met le cœur en calanche, l’amour c’est pas toujours dimanche.
Papy #3 :
T’as donc pas connu la Lulu, tu vois toujours tout en austère.
Papy #2 :
L’amour c’est un peu la galère mais il y fait bon ramer, l’amour c’est juste un poil amer, c’est du bonbon acidulé.
Papy #1 :
La vie c’est pas de la confiture, c’est dure des fois, j’en mangerais mon galure.
Papy #2 :
Tu dors comme tu fais ta litière, plutôt que boulotter ta visière, bah, t’as qu’à manger du camembert.
Papy #3 :
C’est pas que j’m’ennuie mais j’me fais chier.
Papy #1 :
Vous m’gonflez m’en vas rentrer pour souper.
Les pays #1 et #3 se lèvent et partent. Coup de klaxon, Richard se retourne et voit un routier en colère.
Le routier :
Alors espèce de patate pourrite tu la bouges ta poubelle de merde.
Richard :
Non mais regarde moi ce trou du cul !
Derrière le camion nouveau coup de klaxon. Le routier descend de son camion.
Le papy #2 rappelle pe papy #3.
Papy #2 :
Eh, le Dédé, va y avoir du sport !
Le touriste :
Qu’est-ce qui branle avec son bahut ?
Le routier : (il s’adresse au touriste et à Richard)
Mais je travaille bande de fainéants. Merde à ceux qui ne sont pas contents !
Les deux papys regardent attentivement la scène en suivant du regard celui qui parle (comme on regarde une balle de tennis).
Le touriste : (dans sa voiture)
Va te faire empataouder, pousse tes miches espèce de P.D. !
Le routier :
Tu sais c’que j’lui fais à ton « touyo » d’échappement, à ton « touyo » d’échappement, tu sais c’que j’lui fais à ton « touyo » d’échappement ?
Le touriste : (petitement)
Non…
Le routier :
La même chose que je vais faire avec ta cervelle c’est-à-dire l’écrabouiller.
Le touriste ferme sa vitre et part en quatrième vitesse.
Le routier s’approche de Richard qui est descendu de sa voiture.
Le routier :
C’est moi l’trou du cul ?
Le Dédé :
De visu ça doit être vous.
Le routier :
Alors c’est moi ?!…
Richard :
Eh ! l’autre où il a eu son permis, eh ! j’le crois pas, eh ! le self-contrôle ça te parle ?
Le routier : (sérieusement)
Non.
Le Dédé :
Vous allez vous faire décalquer.
Richard :
Les histoires « Belges » ?
Arthur :
Adieu Papa. (Il fait un signe de croix)
Richard :
Il y a deux vielles filles « Belges » qui vont acheter une voiture d’occasion. Les deux papys se rapprochent pour mieux entendre. Elles trouvent une bonne affaire, elles paient et s’en vont s’asseoir dedans. Au bout de 20 minutes le vendeur voit les deux vieilles filles encore assises dans la voiture qui n’a pas bougé.
« -Mesdemoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat ?
-Oh non, non !
-Alors pourquoi ne partez vous-pas ?$
-C’est parce que qu’on a entendu dire que lorsqu’on achète une voiture d’occasion on se fait toujours « baiser ». Alors on attend ! »
Eclats de rire.
Le Dédé :
C’est pas comme avec la Lulu.
Arthur : (dans la voiture)
Ouf…