De minuit à 2h du matin Total House sur Happy FM

SURPRISE (nom féminin) : cadeau fait à l'improviste dans un but festif. J'ai improvisé ce week-end mais le problème c'est que j'étais le cadeau et ça c'est pas forcément très festif.

Vendredi je prends un ticket de RER dans une chaleur infernale ou alors c'était moi qui était un peu trop habillé. C'est la raison pour laquelle une controleuse (première fois que j'en vois une dans un RER) m'a gentiment demandé d'enlever mes fesses du siège. Vous allez dire : "que veux-tu mettre d'autre dessus?" Ma réponse : "UN PANTALON", oui comme je vous le disais j'avais chaud et les fesses à l'air c'est bien connu ça rafraîchi. J'arrive à destination, et là la gare de retour est fermée UNIQUEMENT ce jour, je n'ai pas acheté le ticket, comment vais-je faire? On me dit que la prochaine gare est à 30 minutes de marche (je rappelle : il fait 35°C j'ai une veste et une chemise manche longue qui pèse 1000g), je tente le coup 2 minutes quand je m'aperçois qu'il n'y a aps de trottoir pour y aller et que les voitures vous frôlent. Je reviens sur mes pas et là on m'avertit qu'il existe un distributeur automatique, ouf! Je mets ma carte bancaire "Carte invalide". OK passons au samedi.

Samedi je me fait délester de plus de 7000 euros, et là je vous dit "c'est de ma faute, pourquoi se balader avec autant de fric sur soi?"

Ensuite je me perds dans Paris, sans carte, sans téléphone sans rien quoi. Je commence à paniquer et je me reprends quand je pense qu'à force de tourner je vais bien trouver une sortie. Alléluia le Père Lachaise puis Porte des Lilas ça commence à me parler parce que jusque là j'étais dans les nimbes.

Ensuite bis, des trombes d'eau à Disneyland Paris, comment faire quoi que ce soit par ce temps? Pourquoi Disney s'est installé en France, il n'y a que 3 mois de beau temps.

Enfin me voici chez moi, je suis K.O. mais dans mon malheur j'ai eu de la chance, j'avais prévu d'aller à Bricorama ayant repéré une corde en promotion. Vous aurez compris vu ma nouvelle situation financière qu'il faut songer maintenant à faire des économies. En même temps je suis un piètre nageur alors ai-je réellement besoin d'une corde?

En vous remerciant, bonsoir.

Ainsi cela devait-il être

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C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils. Il a déjà 29 ans, passe son temps dansle désert et n'a encore jamais couché avec une fille. Elle organise alors une rencontre avec une dénommée Salomé qui tournait autour de Jésus. Tous deux se retrouvent dans une pièce. Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup, on entend à travers la porte un AARRRHHHH !!!!!!!!!!!

Salomé sort de la pièce en courant et en hurlant comme une damnée. Marie va rejoindre Jésus en courant et luidemande : Mais que s' est-il passé mon fils, j'ai vu Salomé s'enfuir comme si elle avait le diable à ses trousses !!! Je ne comprends vraiment pas dit Jésus. On était en train de discuter tranquillement et Salomé a mis sa main sur mon genou.

Alors ?

Alors, j'ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse. Alors, j'ai fait pareil.

Et ensuite ?

Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe. Alors, j'ai fait pareil mais... mais IL N'Y AVAIT RIEN !!!!!!! La pauvre petite, elle était amputée... Alors, j'ai guéri sa blessure...

Le samedi soir je m'éclate

Possédant une charmante demeure j'ai répondu à une annonce de couples qui cherchait un endroit pour organiser des soirées dites coquines. Le couple est venu accompagné d'un autre couple d'amis, la soirée a bien débuté, j'étais évidemment un peu tendu même si nous nous étions mis d'accord sur un point essentiel "ma non participation". En fait je devais juste m'occuper de l'ambiance c'est-à-dire de la déco chaleureuse et érotisante et de la musique. Tout s'est bien déroulé jusqu'au moment où je me suis mis à jouer avec mon Dark Vador en plomb, quoi? ça commençait à devenir lassant de les voir exécuter le kama-sutra pendant des heures. En fait c'est surtout quand par la suite j'ai mis une chanson d'Annie Cordy "la bonne du curé" que la soirée est partie en couilles : "on n'est pas venu là pour faire un karaoké!" Tout n'est pas négatif j'ai pu refourguer une partie des préservatifs que j'avais acheté il y a quelques mois et qui allait finir par être périmés. Mais je crois pas qu'ils reviendront.

J'voudrais bien mais j'peux point
Quand c'est la fête j'en perds la tête
J'voudrais ben aller danser
J'voudrais monter en motocyclette
Pour me prom'ner dans les prés
Et qu'un beau gars me compte fleurette
Avec des disqu's à succès
Car les cantiques ça n'vaut pas Claude Françoué

La possibilité d'une île

"l'enfant est une sorte de nain vicieux, d'une cruauté innée, chez qui se retrouvent immédiatement les pires traits de l'espèce et dont les animaux domestiques se détournent avec une sage prudence"

 

"pourquoi les adolescents mâles ou femelles, consommateurs voraces et moutonniers, toujours friands d'argent de poche, ne seraient-ils pas contraints à la prostitution, seul moyen pour eux de rembourser dans une faible mesure les efforts et fatigues immenses consentis pour leur bien-être?

Ca va plus du tout.

Je n'écoute quasiment plus la radio car je ne supporte pas que les disques soient autant coupés. Le chauffeur de mon bus écoute NRJ, le matin chaque chanson est calibrée à 2m30 pile-poil, ça m'énerve à un point. Et maintenant il m'arrive même dans les soirées d'avoir l'impression que les gens au bout de 2m30 décrochent alors moi aussi je zappe pour leur faire plaisir.

Le couperet

J'ai envoyé des lettres de motivation à des recruteurs et je les ai invité à venir passer un agréable moment sur mon blog. Maintenant je me demande si c'était une si bonne idée.

Les aristocrates on les pendra

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Le docteur Beaurieux vient de me communiquer les observations faites par lui le 28 juin dernier à  la suite de l'exécution capitale du sanglier d'Erymanthe Languille.

Aussitôt que la tête fut tombée, le docteur appela d'une voix forte mais brève "Languille es-ce que ça picote?". Les paupières du décapité se soulevèrent lentement, d'"un mouvement régulier, net et normal", et les yeux de Languille se fixèrent sur ceux du docteur, qui déclare avoir eu affaire à des yeux bien vivants qui le regardaient. Au bout de quelques secondes, les paupières se fermèrent et mon ami le docteur renouvela sa tentative qui fut une nouvelle fois une grande réussite le regard avait peut-être même plus de pénétration que la première fois. Le troisième appel fut pour Lagaf'.