ON me demande souvent dans la rue pourquoi j'ai défendu avec autant de véhémence Michaël Jackson, et je réponds invariablement : "toi pitchnoune quand tu m'auras donné autant de bonheur on en reparlera". Mais je vous avoue qu'au fond avant sa mise hors de cause ma vie n'était plus tenable et les attaques des imbéciles m'épuisaient. Excusez-moi de vous raconter tout cela mais il y a des moments où exténué par la stupidité bourbeuse de nuées de cuistres opiniâtres je suis obligé de faire appel àmes lecteurs dont les facultés intellectuelles ne sont pas en froid avec la subtilité. On a un tout petit bref passage sur cette planète bleue sanguine, alors les personnes qui vous rendent heureux on les protège pour leur permettre de continuer à diffuser cette joie autour d'elles. En plus si cet artiste est devenu si étranger à ce monde c'est bien par notre faute, nous qui l'avons tant (pour)chassé. Mettons nous twenty four hours à sa place, depuis qu'il a l'âge de 8 ans il ne peut plus aller seul au BHV pour aller chercher une scie sauteuse le dimanche matin. Moi à mon modeste petit niveau je suis déjà embêté comme pas possible lorsque je vais chez Eros Boutique chercher un canard le vendredi soir alors je m'imagine à la place de MJ et là je fais un MoonWalk d'enfer et tout le monde me regarde sur le dance-floor. Les filles m'arrachent mon T-Shirt blanc, elles veulent s'imprégner de mon odeur de mâle et là je dis "STOP'il you get enough, je rentre, à demain les fillles". J'ai acheté une boîte de préservatifs valables jusqu'en janvier 2006 et j'ai bien l'intention de ne pas m'en servir avant.
Michaël revient, je crois en toi.
N.B. : la mère de l'accusateur au procès Jackson va faire l'objet de poursuites pour escroquerie, elle a touché indûment 18000 euros de prestations sociales. Je rappelle pour info que MJ n'a jamais demandé à percevoir l'API (allocation parent isolé) alors qu'il vit seul avec 3 enfants et qu'il en aurait parfaitement le droit. Et peut être aurait-il même la possibilité de bénéficier de la CMU.
Dans ce film de 1952 ou 53 selon la latitude (ou longitude?), Marilyn ne tient qu'un second rôle mais chacune de des rares apparitions est un régal d'érotisme et de sensualité, je vous conseille la scène où son patron en pleine cure de jouvence finit par lui asperger les fesses en la coursant à travers les allées du labo, un peu comme Jennifer Garner et Eric Bana dans le Hulk de Ang Lee. Au fait vous savez de quel film je vous parle? D'un petit bijou de comédie signé Howard Hawks aux péripéties loufoques avec Cary Grant (élu par Première acteur américain du siècle) et Ginger Rogers en pleine régression infantile surjouant de manière admirable pour notre plus grande joie enfin la mienne c'est déjà ça.
soit on prend une grosse pierre, une corde solide et on cherche une rivière avec de préférence au moins 2 mètres d'eau et on arrête de faire chier les gens avec ses (nos) petites déprimes,
on s'habille comme on en a toujours eu envie en disant Fuck! au qu'en dira-t-on
y'a plus que des homos. Et si j'en étais un je suis sûr que j'arrêterais pas de faire l'amour. Vu comment ils se reproduisent c'est qu'ils ne jugulent pas leurs envies, on en trouve partout. Ah qu'ils semblent heureux.