Le grand avantage qu'il y a à aller voir du monde, c'est de se dire qu'on a tout pour être heureux pourvu qu'on reste seul avec soi.

Aaaah Tristan da Cunha... Ses moutons, sa bière et ses bourrasques. Thalassa m'a sauvé de ma dépression. Ile du Royaume-Unie ravitaillée deux fois par an (quasiment uniquement en bière cf ci-dessus). Les habitants n'ont pas la télé, l'Ile étant mal située par rapport aux satellites, il n'y a que la radio et les soirées DVD pour se divertir, même Amazon.com ne livre pas c'est pour dire. Les gens se reproduisent entre eux et ça ne semble pas créer de soucis (Jean-Luc Delarue rêve d'y tourner une émission sur les ovins), d'ailleurs un jour il faudra vous parler de la pédérastie chez les Grecs pour chasser vos idées préconcues sur la question et vous démontrer que ça n'a pas empêché l'émergence de grands penseurs hellénique comme Fabius. Oh et pis en même temps vous êtes grands, vous n'avez qu'à chercher sur la toile.

Pucca s'est infiltré sur mon blog, je ne maîtrise plus rien ici. C'est peut-être pour me pousser à prendre le service prenium donc payant de haut et fort?

On peut me faire taire sur un forum mais pas sur le zef-o-show : la démocratie ne mourra pas ici.

Dialogue téléphonique :

- tu pourrais me donner 5 euros?
- pourquoi?
- mon compte est dans le rouge de 2,36 euros.
- T'es chiant, tu peux pas faire gaffe?
- Tiens au fait je viens d'acheter le coffret La Panthère Rose et l'édition collector de Voyage au bout de l'enfer.
- Tes 5 euros je les garde, salut!

Le lendemain 9h30 : schling (bruit qui annonce l'arrivée d'un SMS) :

- le gars de l'ANPE m'a viré de son bureau, j'étais trop fait.

La mort horeuse

Je file un mauvais coton. Je n'arrête plus de ne penser qu'à faire la fête et à crier "Macumba" tel un sorcier vaudo qui voudrait exciser un lapin nain. Que se passe-t-il? J'ai envie de démissionner de mon boulot, marre d'être pris pour un con. On est tous des prostitués car si je n'avais pas de problèmes d'argent je ne serais sûrement pas dans cette boîte. Le travail c'est mieux que le chômage mais c'est encxore mieux (l'après-midi) quand on n'est pas dépendant de personnes qu'on trouve parfois incompétente. J'ai la grosse tête qui flanche là. Allez un coup de Porto et c'est reparti pour un tour. Après les années 80 et les années Motown vous me proposez quoi?

Chat perché

Mardi soir tard, après une recherche effrénée d'alcool (qui se termina, par ailleurs, dans un bar homo), je me retrouve nez-à-nez avec un chaton noir et blanc. Il était sur le trottoir d'une rue très passante (niveau automobiles) et il ne bougeait pas, assis sur son derrière. Je m'approche, il n'est pas farouche. Je me rends compte qu'il ne peut plus poser sa pate avant droite par terre. Je le prends dans mes bras, le voilà qui se met à ronroner et à me transmettre tous les poils qu'il juge nécessaire. Il regarde vers le haut comme s'il venait de là : téléphone-maison. Or dans cette rue il n'y a que des immeubles aux portes fermées avec digicode. Finalement je le repose et je m'aperçois que son amitié ne s'est pas uniquement manifesté par la transmission de ses poils mais aussi par une belle trainée de bave sur le col de ma veste. Je continue ma route et là je me retourne, le pauvre chat reste là toujours les yeux vers le sky (à ne pas confondre avec la boisson préférée d'Al Pacino). Non, non et non, je ne peux me décider à le laisser planté là. Je vais le rechercher, dans la rue il n'y a qu'un seul jardin quaisment inaccessible, je décide de l'y mettre. A bout de bras je'essaye de le faire passer au dessus de la grille, je vois qu'il ne s'effraie pas donc indice : il vient sûrement de là. Devant la hauteur de la grille il m'est impossible de le faire passer alors deuxième solution, un arbre dépasse, je le lance alors sur le tronc, il se rattrappe tant bien que mal et là ouf il descend du tronc côté jardin et non côté rue. Soulagement, me voilà prêt pour continuer ma soirée. Et après je passe devant un SDF qui a faim, dommae qu'il ne ressemble pas à un chat sinon j'aurais pu l'aider à trouver de quoi se nourrir.

Des amis et des livres, ayez-en peu, mais bons.

Lundi sur mon répondeur le message suivant :
"vous avez acheté un livre récemment avec votre carte de crédit et votre paiement a été rejeté, je vous remercie de me rappeler au plus vite si vous voulez éviter des ennuis". Charmant message qui fait toujours plaisir lorsque l'on rentre du travail et qu'en plus la femme que vous aimez est encore de sortie.
Mardi j'appelle cette gentille dame : "Vous êtes certaine qu'il s'agit d'un livre?, je n'ai pas fréquenté ce magasin en 2005". "Votre paiement a été refusé en avril, vous allez d'ailleurs recevoir un courrier, vous pouvez payer maintenant avec votre Carte Bleue 41,53 euros c'est le mieux pour vous". Ne sachant toujours pas de quoi il retournait je lui répond : "je n'ai pas ma carte sur moi, je vous contacte demain".
de retour chez moi je vais dans mon tiroir "tickets et factures" et là je trouve la fameuse note à 41,53 euros. Il s'agissait d'un livre acheté le 1er ... décembre 2004, alors là je ne risquais pas d'y penser.5 mois pour se bouger les fesses et se manifester. Je tiens à préciser que ce livre n'est même pas en ma possession puisqu'il s'agissait d'un cadeau fait à une amie.
Aujourd'hui je prends le bigophone "oui madame je ne suis pas très content, on aurait peut être pu me prévenir avant et en plus vous me faites payer des intérêts de retard, c'est un peu limite" Sa réponse "c'est comme ça". Je paye donc et très courageusement "je vous remercie madame, bonne journée".

MORALITE : n'offrez jamais de cadeaux à vos amis car de toute façon s'ils sont vos amis ils n'ont pas besoin de cadeaux pour le rester ou alors faites des cadeaux à des amis géographiqement proches pour pouvoir leur emprunter ledit cadeau pour en profiter un minimum.

Le Big Mambo OK mais le Pulco c'est traître.

Aujourd'hui c'était l'anniversaire de mon meilleur ami (36 ans mais ne lui dites-pas). Je décide d'aller boire un verre avec lui vers 18h. On décide de prendre un cocktail pour débuter, lui un Arc-en-Ciel avec de la vodka, du get et de la menthe (tout ce qu eje n'aime pas) et moi j'opte pour un Big Mambo cocktail au rhum et à la grenadine. Excellent, du coup on décide d'en remettre une louche. Mais cette fois-ci on opte, à cause de nos finances, pour un cocktail à la bière, on prend la même chose, le nom m'échappe mais pas la composition : bière blonde, téquila, pulco et sucre. Là ça nous a bien arraché, ça m'a mis K.O., j'ai même tenté de draguer une fille qui s'est avérée être la petite amie du serveur. Il faut savoir que, nous les hommes, on aime plaire alors on cherche en permanence de nouveau défi juste pour notre égo; actuellement et jusqu'à la fin des temps c'est mon p'tit Lu qui est dans mon coeur.
Après on sort dans la rue et là on se met à faire du Lafesse jusqu'à l'arrivée d'un homme en costard blanc avec chemises roses à fleurs. Oh purée c'était mon chef ex-eaquo avec mon autre chef tout-puissant. Voilà que mon ami tente une remarque sur sa chemise, j'ai réussi à lui faire éviter mais je crois qu'il m'a quand même bien vu tournicoter sur le trottoir à la recherche d'un équilibre précaire. Ensuite une jolie petite café au lait nous a fait un énorme sourire et là je suis reparti en bus chez moi. J'en ai alors profité pour me demander ce qui m'avait autant cassé : et j'en suis sûr c'est le Pulco, j'aurais pu boire 10 Big Mambo je serais toujours en pleine forme capable de battre Carl Lewis sur 1 kilomètre à pied ça use les souliers. J'en étais là de mes réflexions quand je me suis assoupi et là misère mes paupières se sont levés alors qu'il y avait plus de 3 kilomètres ça use encore plus les souliers que mon bus avait dépassé mon arrêt habituel et comble de malchance j'étais chargé comme un mulet.

Le sexe rend heureux, pas moi.

Entendre mes parents faire des choses avec leur corps m'avait plutôt ébranlé mais entendre des amis c'est pas beaucoup mieux. Heureusement pour moi que je jouais au beach volley dans Mario Party5 sur mon GameCube. J'étais tranquillou chez des amis avec le fils de ceuxci quand le mari rentre du boulot, il monte directos dans sa chambre, sa charmante épouse le rejoint et là boum badaboum. Je le reconnais je n'ai rien entendu ou si peu (ouf!), moi je ne me sens pas capable de faire ça sachant que j'ai des amis pas loin de là voire quasiment derrière la porte. Tout ça pour dire que j'ai été un peu choqué et que ça ne m'a pas mis de bonne humeur surtout quand il a commencé à brailler : "Je suis malade, complètement malade Comme quand ma mère sortait le soir Et qu'elle me laissait seul avec mon désespoir Je suis malade, parfaitement malade"
Que devais-je faire? Accepter le Pringles qu'il m'a tendu après avoir fait ça?

J'étais beau et amoureux

Vous avez déjà tondu la pelouse? Vous savez ce qu'est un rateau alors? Bien moi je viens de m'en prendre un, et pourquoi? tout ça parce que mon do ressemble plus à un mi bémol.

Je suis beau et amoureux

de la fille assise sur le strapontin en face de moi dans la ligne 4 du métro parisien. Une femme avec de parfaits défauts, une tête allongée, de grands yeux bruns tirants sur le noir, maquillage plus que léger, des doigts longs et fins sans vernis et un regard d'une tristesse infinie. Elle avait même des boucles d'oreilles dans lesquelles je pouvais au moins y mettre 3 de mes doigts et Dieu sait que je déteste ce genre d'accesoire mais sur elle c'était MAGNIFIQUE. Et je suis beau quand je ne suis pas rasé, quand je porte une chemise non repassée, que je ne me suis pas lavé depuis 2 jours (là c'est pas facile pour ceux qui m'approchent) à cause de 4 nuits démentielles et que je les cheveux gras. Y'a pas de doute, les bad boys sont beaux. Et en plus je me la donne avec mes lunettes de soleil aux Galeries LaFayette de Montparnasse.

Les histoires d'Amour terminées le sont

j'ai essayé de rétablir une ancienne belle aventure mais j'ai fait un beau flamby. Ne peut-on jamais revivre les bons moments de notre vie? le présent devient-il obligatoirement passé dès l'instant?