Charlemagne se fit châtrer en l'an 800.

La petite chaperone rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
-.Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, la petite chaperone rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup de s'enfuit à nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière un borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle. Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!

Les Guerres de l'Etoile.

Cinéma d'auteur et blockbuster US ( le troisième volet de la guerre des étoiles a failli être selectionné ), le festival de Cannes n'a-t-il pas perdu un peu de son âme ces dernières années...?
Le Festival a, je crois, au contraire, renforcé sa dimension auteuriste: la sélection officielle le démontre amplement cette année. Quant à «Star Wars III» et George Lucas, je crois effectivement que le Festival aurait pu être un brin audacieux et provocateur en prenant le film en compétition officielle. Ce qui aurait permis à Lucas et à «Star Wars» de quitter les rails bien connus de la grosse production américaine, pour se risquer sur les voies plus délicates de la compétition où le film aurait subi plus frontalement les assauts de la critique internationale. La sélection hors compétition de «Star Wars III» est plus confortable, plus attendue aussi, mais ne rend pas tout à fait justice à l'indéniable caractère personnel de cette saga. Cela aurait été une sorte de cadeau et de consécration pour l'un des cinéastes les plus inventifs du moment que de faire concourir son film. George Lucas est l'inventeur d'un monde à son image.

Et mon Schtroumph c'est du Schtroumph?

Tout ce qui est écrit sur ce blog est véridique, le Schtroumph, qui passe son temps avec la seule fille de ce peitit village caché dans la forêt, à l'abri de l'horrible Gargamelle, existe bel et bien.

Le cheveu rare ça donne l'air intellectuel à défaut d'être intelligent

Ratzinger est allemand. La caricature qui l’épingle en « Panzerkardinal » est facile et méchante. L’insulte relève du délit de nationalité ; d’un air de dire qu’être allemand est, soixante ans après la fin de la guerre, une tache de couleur sombre sur son aube blanche. Or c’est justement parce que ce Pape a vécu, jeune, dans les ténèbres de l’hitlérisme que son élection est d’une portée magnifique. Elle n’est aucunement un effacement, mais un dépassement.

Oui mais Ratzinger est, aussi, conservateur. Et alors... ?

Dans la vie sociale et politique, traiter un dirigeant de conservateur n’est guère un compliment. En général, les gens qui bougent, voyagent, se cultivent, tous ceux qui sont des acteurs et des actifs engagés, se rangent parmi les progressistes. Ils participent à l’évolution de la société et provoquent, quand celle-ci s’ankylose, quelques bouleversements salutaires. Mais faut-il, dans un monde en perpétuel mouvement, transformer, révolutionner une religion doublement millénaire ?

La question est sérieuse et complexe ; elle mérite de longues réponses, réfléchies et débattues. Surtout pas ces clichés, ce procès fait au nouveau pape. Conservateur ? Peut-être le cardinal Ratzinger l’était-il, ce qui ne signifie pas que Benoît XVI le sera. La fonction change les hommes, même les papes.

Il est contradictoire de saluer avec une quasi-unanimité le pontificat de Jean-Paul II et d’accueillir avec méfiance l’homme d’Eglise dont il était le plus proche et auquel il avait confié les clés de sa doctrine. Agir ainsi, c’est reconnaître que l’affection envers Jean-Paul II reposait sur une simple apparence et non sur le fond de sa pensée qui, bien qu’elle soit la même, est contestée quand elle est symbolisée par un autre. Ratzinger est dans la continuité de Wojtyla. Respecter le premier, c’est continuer d’aimer le second.

Une religion veille à « conserver » les repères. Elle se caractérise par le dogme et les règles qui traversent les siècles en se préservant de la plus risquée des tentations : la mode. Les exemples foisonnent dans l’Histoire de religions ou de sectes qui, à force de coller à la société et de suivre l’évolution galopante des mœurs, ont perdu leur âme. Et d’autres religions ou sectes qui, en réaction contraire, pour se protéger à outrance des assauts de la modernité, se sont enfermées dans l’intégrisme, le fondamentalisme, voire le fanatisme. La religion catholique, de toute évidence, est davantage menacée par le premier danger : la dilution des valeurs.

Conservateur ?

« Mais conservateur de quoi ? interrogeait à propos Maurice Clavel, chrétien et de gauche. Conservateur de la foi ?... Alors tant mieux. »

PREMIERE PARTIE

Dès l'aube, j'étais dans l'eau, une eau fraîche et transparente où je m'enfouissais, où je m'épuisais en des mouvements désordonnés pour me laver de toutes les ombres, de toutes les poussières de Paris. Je m'allongeais dans le sable, en prenais une poignée dans ma main, le laissais s'enfuir de mes doigts en un jet jaunâtre et doux; je me disais qu'il s'enfuyait comme le temps, que c'était une idée facile et qu'il était agréable d'avoir des idées faciles. C'était l’été.

Des amis et des livres, ayez-en peu, mais bons.

Lundi sur mon répondeur le message suivant :
"vous avez acheté un livre récemment avec votre carte de crédit et votre paiement a été rejeté, je vous remercie de me rappeler au plus vite si vous voulez éviter des ennuis". Charmant message qui fait toujours plaisir lorsque l'on rentre du travail et qu'en plus la femme que vous aimez est encore de sortie.
Mardi j'appelle cette gentille dame : "Vous êtes certaine qu'il s'agit d'un livre?, je n'ai pas fréquenté ce magasin en 2005". "Votre paiement a été refusé en avril, vous allez d'ailleurs recevoir un courrier, vous pouvez payer maintenant avec votre Carte Bleue 41,53 euros c'est le mieux pour vous". Ne sachant toujours pas de quoi il retournait je lui répond : "je n'ai pas ma carte sur moi, je vous contacte demain".
de retour chez moi je vais dans mon tiroir "tickets et factures" et là je trouve la fameuse note à 41,53 euros. Il s'agissait d'un livre acheté le 1er ... décembre 2004, alors là je ne risquais pas d'y penser.5 mois pour se bouger les fesses et se manifester. Je tiens à préciser que ce livre n'est même pas en ma possession puisqu'il s'agissait d'un cadeau fait à une amie.
Aujourd'hui je prends le bigophone "oui madame je ne suis pas très content, on aurait peut être pu me prévenir avant et en plus vous me faites payer des intérêts de retard, c'est un peu limite" Sa réponse "c'est comme ça". Je paye donc et très courageusement "je vous remercie madame, bonne journée".

MORALITE : n'offrez jamais de cadeaux à vos amis car de toute façon s'ils sont vos amis ils n'ont pas besoin de cadeaux pour le rester ou alors faites des cadeaux à des amis géographiqement proches pour pouvoir leur emprunter ledit cadeau pour en profiter un minimum.

Billie Jean a-t-elle existé?

Un excellent bordeaux, un bon fromage dans du vrai pain, et Michaël Jackson en très fond sonore, sans femme et avec 2 chats c'est trop la belle vie. Oui je sais il y a la vaisselle et le linge mais ils ont déjà attendus 3 jours, alors ils ne sont plus à un jour près. Et si ça vous ennuie car je sais que derrière vos bescicles vous tiquez, rien ne vous empêche de venir dans mon palais faire toutes ces tâches dévolues à la Schtroumpfette. D'ailleurs où est-elle encore passée celle-là?! elle ne pense qu'à prendre du bon temps avec Schtroumpf avec le feu au schtroumpf.
Billie Jean is not my lover She's just a girl who claims that I am the one But the kid is not my son She says I am the one, but the kid is not my son She says I am the one, but the kid is not my son She says I am the one, but the kid is not my son She says I am the one Billie Jean is not my lover Billie Jean is not my lover Billie Jean is not my lover

Je viens de prendre un énorme plaisir

à manger une soupe à la savoyarde aux pommes de terre et au fromage. Je dis Fuck aux TCA. Et en plus alors que depuis mon retour je n'arrivais pas à fermer ma porte je viens enfin de trouver le morceau de plâtre de 3kg qui s'était coincé sous la porte et que je ne voyais pas.

Peut-on se moquer en toute impunité de son animal de compagnie?

J'ose porter cette question sur la place publique alors qu'actuellement il n'y en a que pour la Constitution (je me permets de vous rappeler qu'il faut voter OUI). On ne parle pas assez de ce problème capital. Cette photo a été prise en caméra cachée chez un japonais (la preuve? regardez bien le couvre-lit), le propriétaire bridé de ce chat, qui se nomme... (non je ne peux pas le dire tellement c'est honteux sinon je vais me mettre à pleurer), a osé affublé sa boule de poils (il est vraiment tout mimi on a envie de le manger) d'un ruban rose. Aujourd'hui ce chat fait la vaiselle et repasse les chemises de son propriétaire au lieu d'aller à la chasse aux souris et d'engrosser toutes les chattes du quartier.
Je vous pose une seule et unique question : Feriez-vous porter au Grand Schtroumpf la jupette de la Schtroumpfette? Non, Non et Non.
Où va la France? Et ce n'est pas Florent Pagny qui me contredirait.

[La lala schtroumpf lala]
Viens schtroumpfer en coeur
[La lala schtroumpf lala]
Ca t'portera bonheur

(sifflements)
Schtroumpfe d'un air joyeux
(sifflements)
Tout ira bien mieux

Ne te laisse pas abattre
C'est pas compliqué
Pour être heureux comme quatre
Il suffit de schtroumpfer

[La lala schtroumpf lala]
Viens, ne t'en fais pas
[Ta ta tata tata]
Et on schtroumpfera !

Jeanne d'Arc n'aimait pas trop qu'on la traite de pucelle

Un vampire, couvert de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme. Mais les autres souris, réveillées par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé.
Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté.
- Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres vampires.
Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté dit :
- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche.
- Et ben moi je l'avais pas vu...