Je viens de prendre un énorme plaisir

à manger une soupe à la savoyarde aux pommes de terre et au fromage. Je dis Fuck aux TCA. Et en plus alors que depuis mon retour je n'arrivais pas à fermer ma porte je viens enfin de trouver le morceau de plâtre de 3kg qui s'était coincé sous la porte et que je ne voyais pas.

Peut-on se moquer en toute impunité de son animal de compagnie?

J'ose porter cette question sur la place publique alors qu'actuellement il n'y en a que pour la Constitution (je me permets de vous rappeler qu'il faut voter OUI). On ne parle pas assez de ce problème capital. Cette photo a été prise en caméra cachée chez un japonais (la preuve? regardez bien le couvre-lit), le propriétaire bridé de ce chat, qui se nomme... (non je ne peux pas le dire tellement c'est honteux sinon je vais me mettre à pleurer), a osé affublé sa boule de poils (il est vraiment tout mimi on a envie de le manger) d'un ruban rose. Aujourd'hui ce chat fait la vaiselle et repasse les chemises de son propriétaire au lieu d'aller à la chasse aux souris et d'engrosser toutes les chattes du quartier.
Je vous pose une seule et unique question : Feriez-vous porter au Grand Schtroumpf la jupette de la Schtroumpfette? Non, Non et Non.
Où va la France? Et ce n'est pas Florent Pagny qui me contredirait.

[La lala schtroumpf lala]
Viens schtroumpfer en coeur
[La lala schtroumpf lala]
Ca t'portera bonheur

(sifflements)
Schtroumpfe d'un air joyeux
(sifflements)
Tout ira bien mieux

Ne te laisse pas abattre
C'est pas compliqué
Pour être heureux comme quatre
Il suffit de schtroumpfer

[La lala schtroumpf lala]
Viens, ne t'en fais pas
[Ta ta tata tata]
Et on schtroumpfera !

Jeanne d'Arc n'aimait pas trop qu'on la traite de pucelle

Un vampire, couvert de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme. Mais les autres souris, réveillées par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé.
Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté.
- Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres vampires.
Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté dit :
- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche.
- Et ben moi je l'avais pas vu...

Sur le pavé, la page

Le bookcrossing! Késako? C'est abandonner un livre dans un lieu public pour partager le plaisr de sa lectrue avec un inconnu. Très difficile à faire pour moi, j'ai déjà dû mal à prêter un livre alors aller jusqu'à l'anbandonner... Mais l'idée me plaît, c'est une sorte de terrorisme intellecutelle on n'impose pas aux autres mais on en n'est pas loin. Voici la procédure que je m'empresse de vous décrire :
1. Etre prêt à se séparer d'un "livre d'amour", comme ils les appellent sur le site.
2. Se connecter sur www.bookcrossing.com et suivre les instructions pour obtenir le B.c.i.d. (c'est là que se trouve une grande partie de l'intérêt de cette nouveauté culturelle) qui est le numéro d'indetification du livre que vous allez libérer. Vous allez imprimer une étiquette portant ce numéro à coller à l'intérieur du bouquin.
3. indiquez aussi l'adresse du site et surtout indiquez vos motivations.
4. le lieu? un banc, un café mais le top du top c'est de choisir un endroit géographique correspondant au contenu.
5. vous pouvez même donner sur le site des indices pour que certains partent à la recherche de votre livre.
6. vous recevrez par mail les nouvelles concernant votre livre lorsqu'il sera trouvé et signalé par son nuéro sur le site.

Le bookcrossing qui est censé être pratiqué par des amoureux de la littérature pour tenter de faire connaître des ouvrages de qualité qui les auraient bouleversés est un vieux pneu puisqu'actuellement les livres les plus "perdus" sont : DaVinci - La Nostalgie de l'Ange - Anges et Démons - L'affaire Pélican - La firme - jurassic Park...

J'ai eu la chance de ne pas avoir des parents communistes

L'ancien président soviétique Mikhaïl Gorbatchev a déclaré dimanche qu'on ne pouvait pas "pardonner Staline" à l'occasion du 60e anniversaire de la victoire sur l'Allemagne nazie, rappelant que le dictateur avait décidé personnellement d'envoyer à la mort un grand nombre de personnes."Bien entendu, le nom de Staline sera cité plus d'une fois lors des célébrations du 60e anniversaire de la victoire soviétique sur l'Allemagne nazie", a dit M. Gorbatchev."Mais on ne doit pas aller jusqu'à dire que nous devons la victoire à Staline ou que sans Staline nous ne l'aurions pas obtenue. Cet événement remarquable ne doit pas être utilisé pour louer Staline", a poursuivi le père de la Péréstroïka (mouvement de transformation du communisme qui a débouché sur sa chute au début des années 90)."En jugeant le rôle de Staline, on doit se rappeler qu'il était l'homme responsable des représailles de masse, qu'il ne reculait devant rien et utilisait tous les moyens pour atteindre ses objectifs", a-t-il souligné."J'ai lu les archives. L'appareil d'extermination ne pouvait fonctionner sans qu'il soit au courant. Il a signé des arrêts de mort en grand nombre, envoyant à la mort de grandes personnalités comme des gens ordinaires"."Il ne peut y avoir de pardon. Nous devons nous en souvenir", a conclu M. Gorbatchev. Un mouvement en faveur d'une certaine réhabilitation de Staline s'est fait jour en Russie à l'occasion du 60e anniversaire de la victoire. Animé notamment par les communistes et certains vétérans, il a abouti à plusieurs tentatives d'ériger des statues du dictateur et aussi à des demandes - restées sans effet - de rendre l'ancien nom de Stalingrad à la ville de Volgograd.

Le Big Mambo OK mais le Pulco c'est traître.

Aujourd'hui c'était l'anniversaire de mon meilleur ami (36 ans mais ne lui dites-pas). Je décide d'aller boire un verre avec lui vers 18h. On décide de prendre un cocktail pour débuter, lui un Arc-en-Ciel avec de la vodka, du get et de la menthe (tout ce qu eje n'aime pas) et moi j'opte pour un Big Mambo cocktail au rhum et à la grenadine. Excellent, du coup on décide d'en remettre une louche. Mais cette fois-ci on opte, à cause de nos finances, pour un cocktail à la bière, on prend la même chose, le nom m'échappe mais pas la composition : bière blonde, téquila, pulco et sucre. Là ça nous a bien arraché, ça m'a mis K.O., j'ai même tenté de draguer une fille qui s'est avérée être la petite amie du serveur. Il faut savoir que, nous les hommes, on aime plaire alors on cherche en permanence de nouveau défi juste pour notre égo; actuellement et jusqu'à la fin des temps c'est mon p'tit Lu qui est dans mon coeur.
Après on sort dans la rue et là on se met à faire du Lafesse jusqu'à l'arrivée d'un homme en costard blanc avec chemises roses à fleurs. Oh purée c'était mon chef ex-eaquo avec mon autre chef tout-puissant. Voilà que mon ami tente une remarque sur sa chemise, j'ai réussi à lui faire éviter mais je crois qu'il m'a quand même bien vu tournicoter sur le trottoir à la recherche d'un équilibre précaire. Ensuite une jolie petite café au lait nous a fait un énorme sourire et là je suis reparti en bus chez moi. J'en ai alors profité pour me demander ce qui m'avait autant cassé : et j'en suis sûr c'est le Pulco, j'aurais pu boire 10 Big Mambo je serais toujours en pleine forme capable de battre Carl Lewis sur 1 kilomètre à pied ça use les souliers. J'en étais là de mes réflexions quand je me suis assoupi et là misère mes paupières se sont levés alors qu'il y avait plus de 3 kilomètres ça use encore plus les souliers que mon bus avait dépassé mon arrêt habituel et comble de malchance j'étais chargé comme un mulet.

PREMIERE PARTIE

CHAPITRE PREMIER

Sur ce sentiment inconnu dont l'ennui, la douceur m'obsèdent, j'hésite à apposer le nom, le beau nom grave de tristesse. C'est un sentiment si complet, si égoïste que j'en ai presque honte alors que la tristesse m'a toujours paru honorable. Je ne la connaissais pas, elle, mais l'ennui, le regret, plus rarement le remords. Aujourd'hui, quelque chose se replie sur moi comme une soie, énervante et douce, et me sépare des autres.

Un dos tres et pas cuatro

Les Espagnols ne regardent plus un, dos, tres en tout cas. Je n'ai jamais vu ce programme mais je sais qu'il semble très populaire chez nous. En Espagne c'est fini, il n'y aura pas de saison 7 faute d'audience mais d'après mes renseignements M6 est encore loin d'avoir diffusé toutes les saisons. Ouf...
Les comédiens sentaient la fin approcher : Miguel Ángel Muñoz (Roberto) reconnaît que "tout le temps passé depuis la fin du tournage en décembre nous a servi à nous faire une raison. Apprendre la nouvelle n’a ainsi pas été si dur, même si ça fait toujours un peu de peine de débarrasser sa loge" (Supertele, 19 avril 2005). Avant de trancher entre cinéma et théâtre, le comédien continue la promotion de Contigo, le nouvel album de UPA Dance (le groupe issu de la série), qui est déjà disque d’or de l’autre côté des Pyrénées. De leur côté, Mónica Cruz (Silvia) se lance dans le cinéma, et Beatriz Luengo (Lola) a sorti un album solo. Reouf!!!

Y'en a un qui vient encore de m'énerver

dans ma boîte aux lettres aux normes de la poste je reçois un tract d'un habitant de mon village pour nous expliquer pourquoi lui (et donc nous) va voter non au référendum. Mais c'est quoi ça? maintenant il suffit qu'il y ait un blaireau avec un peu d'argent et hop il inonde notre village avec ses convictions politiques (comme moi jele fais sur MON blog par ailleurs). En plis les conneries qu'il peut raconter, Monsieur aurait voulu que la constitution parle de l'avortement et de la contraception. Je pense qu'il faudrait qu'on lui explique la différence entre ce qu'est une Constitution c'est-à-dire un cadre dans leqeul onpeut évoluer et les lois qui nous disent ce que nous pouvons ou non faire. Quand je lis de tels gugusses j'ai encore plus envie de dire OUI à cette Constitution imparfaite mais moins que lui. Et si vous votait oui Elle MacPherson viendra vous faire une tite bise.

Est-ce que les triangles raciniens existent depuis Racine?

Deux bébés viennent de naître à l hôpital. L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille ... et toi ?
- Moi, je ne sais pas !
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap, mais la petite fille dit :
- Baisse plus bas bordel de merde, je ne vois pas!!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus.